Ян Бжечва - один из самых популярных польских авторов для детей, который написал много культовых стихов. Он опубликовал свою первую песню в подростковом возрасте. По профессии он был юристом. Он писал не только для самых маленьких, у него также есть несколько сатирических материалов для взрослых.
Самые популярные стихи - «На старании», «Зоопарк» и «Чужая утка». Посмотрите самые смешные стихи Яна Бжечвы для детей.
Стихи Яна Бжечвы
"В стойле"
На прилавке вы
слышите следующие разговоры:
«Может быть, вы можете положиться на меня,
вы так поник, мистер Дилл».
«Не удивительно, мой зубок чеснока,
я здесь со вторника!»
Она говорит кольраби:
«Посмотри на репу - это крепко!»
Горох погладил репу по животу:
"Как дела, репа? Становится лучше?"
«Спасибо, спасибо, мистер горох,
как-то вы живете немного.
Но петрушка - с этим хуже:
бледная, худая, не может спать ».
«И это недостаток», -
вздохнул Сельдерей.
Свекла избегает лука,
а лук чувствует себя так:
"Мой Бураку, мой красный,
ты не хочешь такую жену?"
Свекла просто закрывает нос:
«Давай, леди,
Я хочу жену свеклы,
потому что перед вами все плачут ".
«И это недостаток», -
вздохнул Сельдерей.
Внезапно слышен голос Бина:
«Куда ты идешь сюда ?!»
«Не будь таким большим для меня», -
отвечает брюссельская капуста.
"Вы видели, что кровь!" -
Морковь поцарапана.
"Пусть капуста судит нас!"
"Что, капуста ?! Голова пуста ?!"
И капуста с грустью скажет:
«Дорогой мой, почему ссоры,
Почему твои глупые ссоры,
Скоро мы все равно умрем в супе!
«И это недостаток», -
вздохнул Сельдерей.
***
"Зоопарк"
Матолек однажды посетил зоопарк
и продолжал кричать: «О!»
"Какой уродливый попугай!"
"Жираф слишком длинный!"
"Слон слишком высокий!"
"Кому нужны эти печати?"
"Зебра покрасила ребра!"
"Тигр
хотел бы укусить меня отсюда!"
"На, и давайте посмотрим под крышу:
черепаха - здесь, анютины глазки, здесь!"
"А это? Птица.
Хорошая птица -
Страус!"
Наконец, он подходит к верблюду,
внимательно смотрит на него
и говорит, указывая на него сквозь решетку:
«Да, хорошо. Ничего! Жаль, что он горбатый!»
ТИГР
"Как дела, мистер Тигр?"
"Ничего, мне скучно."
"Вы хотели бы выйти из-за этих решеток?"
"Конечно. По крайней мере, я бы съел тебя."
СТРУЙ
Страус со страхом.
Он держит голову в песке,
поэтому у него репутация мазгая.
Кроме того, он откладывает яйца размером с страусиное яйцо.
Попугай
"Попугай, попугай,
скажи мне что-нибудь на ухо".
«Я ничего не скажу, потому что вы сплетник, вы будете повторять
всем, кого встречаете».
FOX
Рыжий папа, рыжий дедушка, рыжий
хвост - это мое наследство,
а я рыжая лиса.
Убирайся отсюда, или я буду кусаться.
Волчьей
Позвольте мне сказать вам в нескольких словах,
что я думаю об этом волку:
Если бы не было в картине, она
съест вас в настоящее время, глупо.
TURTLE
Черепаха хотел ехать на поезде,
но железные дороги не становятся дешевле.
Черепаха жалко денег:
«Я пойду пешком, я буду раньше».
ЗЕБРА
Это настоящая зебра?
Это действительно так?
Или художник, по милости Божией,
нарисовал осла полосами?
Кенгуру
"Как велики ваши ноги,
мистер Кенгуру!"
«Вы знаете, именно поэтому кенгуру
делают отверстия в своих носках».
RUBR
Позвольте представиться:
мистер Вайсент.
Давай, покажи, Бизон. Сделай мне
добро, зубр.
Дикий
кабан Кабан - это дикий кабан, у
кабана очень острые клыки.
Тот, кто встречает дикого кабана в лесу,
быстро летит к дереву.
Оленей
Две женщины пришли к оленям.
Олень смотрит на них
и галантно говорит: «Я рад, что вы,
дамы, будете носить перчатки от меня».
MONKEY
Обезьяны прыгают однозначно,
Обезьяны играют обезьяну шалости,
Посмотрите на бабуине:
Что обезьяна, сэр!
Крокодил
"Откуда ты, крокодил?"
«Я? У Нила.
Отпусти меня на несколько минут, затем
я отвезу тебя в Нил».
Жираф Жираф в основном живет , потому что
она вытягивает шею вверх.
И я завидую жирафу,
я не могу.
LEW У
льва, вы знаете, коготь льва,
лев издевается над всеми врагами.
Потому что если лев только рычит,
враг тут же исчезнет.
МЕДВЕДЬ
Дамы и господа, вот медведь.
Плюшевый мишка сегодня очень вежлив,
я с радостью дам тебе лапу.
Я не хочу проходить? Что жаль.
PANTERA
Panther - это все пятна,
И он бежал быстро,
Что, хотя это не так,
он побежал - потерял свои собственные пятна.
СЛОН
Этот слон называется Бомби.
У этого есть багажник, но это не звучит.
Зачем? Не будь любопытным -
это его личные дела.
Камер
Верблюд несет два своих горба,
как два величайших сокровища,
и у него очень плохое настроение,
что у него не может быть третьего.
***
"Помидор"
Мистер Томато забрался на шест
и издевается над садовником.
"Как вы можете,
мистер помидор ?!"
Это возмутило бобы:
«И я не позволю тебе!
Как ты можешь,
мистер помидор ?!»
Горох побелел от гнева:
«Что вы тоже не стыдитесь себя,
как же вы,
мистер помидор ?!»
Коленная чашечка также спросит его:
«Fe! Не хорошо! Fe! Не приятно!
Как вы,
мистер помидор ?!»
Овощи разозлились:
«Вы уже немного злоупотребили.
Как вы можете,
мистер помидор ?!»
Мистеру Томату стало стыдно,
он покраснел
и упал прямо со своего шеста
в корзину для мусора.
***
"Утиный Странник"
Рядом с рекой лежал кустарник, и
странная утка жила,
но вместо того, чтобы держаться реки,
она пошла в поход.
Поэтому однажды она пошла в парикмахерскую:
«Я бы хотела килограмм сыра, пожалуйста!»
Рядом с ним была аптека:
«У меня будет пять дека молока, пожалуйста».
Из аптеки она пошла к прачке, чтобы
купить почтовые марки.
Утки ужасно кусали:
«Пусть гусь пнет эту утку!»
Она откладывала яйца вкрутую
и имела наконечник с луком,
и в то же время, несмотря на утки, она
расчесывала себя зубочисткой.
Однажды она купила пачку маков,
чтобы написать письмо с крошечным маком.
Съев старую ленту
, она сказала, что это макароны,
а когда она проглотила два злотых,
она сказала, что расплатится позже.
Другие утки волновались:
«Что будет с таким чудаком?»
И наконец купец обнаружил:
«Вы можете испечь его на обед!»
Мистер Кук тщательно
запекал утку на сковороде,
Но он потупил свой обед,
потому что утка была превращена в зайца, и,
кроме того, все в свеклу.
Она была такой урод!
***
"Собачьи печали"
Маленькие печали живут на берегу голубой реки .
Первый - потому
что запрещено входить в сад,
второй - потому что вода не хочет быть сухой,
третий - потому что муха влетела в ухо,
а также потому, что кошка должна поцарапать,
что курица не может быть поймана,
что вы не можете кусать в ноге соседа,
и что колбаса не падает с неба,
и последняя печаль,
что человек идет, и собака должна бежать пешком.
Но достаточно дать собаке молоко,
и на реке больше нет грусти.
***
"Entliczek-Pentliczek"
Entliczek-pentlicek, красный стол,
И на этом столе плетеная корзина,
В корзине яблоко, в яблоке
червь , И зеленая чашка на этом черве.
Говорит червь: «И дедушка, и бабушка,
и отец, и мать продолжали есть яблоки,
И я не могу больше! Уже достаточно! Уже достаточно!
Я хочу befsztyczek! »И он отправился в город.
Прошла неделя, и все же он не передумал.
Однажды в городе он полетел в бар.
Они в барах - вы знаете - обычаи:
к нему подходит официант, дает ему карточку,
А на карте - ужас! - Вы сами признаете:
есть яблочный суп и пельмени с яблоками,
Яблоки тушеные, яблоки печеные, яблоки печеные,
яблочный пирог, компьютер (пирог) и торт!
Ну, вы видите, ошибка! А где твой кекс?
Entliczek-pentlicek, красный стол.
***
«Хвастун»
Машина стояла в углу, и она
продолжала рассказывать
«Я невероятно способна,
у меня самая красивая одежда,
Мой рот разрывается от здоровья,
Если я скажу что-то, я скажу это,
Если я отвечу , я скажу это с умом,
у меня лучшие оценки в школе,
я пою лучше, чем в опере,
я
отлично езжу на велосипеде ,
я ловлю мух очень хорошо, я знаю где Висла на карте,
я умная, я стройная, я
слабая, милая и обаятельная,
и, кроме того, я даю вам слово,
у меня особая семья:
мой папа добирается до печи,
моя мама - такая крепкая,
моя сестра - такая маленькая,
и я - Брэггарт!
***
«Лжец»
«Сэр, сэр,
с нами произошли большие перемены:
моя старшая сестра Бронка
превратилась в жаворонка,
она целый день сидит на буке и продолжает
повторять: кукушка, кукушка!»
«Просто подумай, о чем ты говоришь! Они
просто ложь».
«Сэр, сэр,
случилось неслыханное:
вместо дождя у моего соседа.
Сегодня была оранжерада,
и было довольно сухо».
"Fe, не приятно! Fe, лжец!"
«Это еще не все, сэр!
Вчера утром у моего дяди
выпал алфавит из духовки, он
съел всю жареную сковороду,
а тем временем на обеде
должен был быть лев и два медведя».
"Это просто лжец!"
«Сэр, послушайте!
Днем на вечеринке. В
пруду утонула утка.
Разве вы не верите? Я даю вам слово!
Была введена пожарная команда,
вода была заполнена ситом,
и какая рыба была поймана с этим!»
"Фе, это нехорошо! Кто так врет? Я
собираюсь пожаловаться маме!"
***
«Скрытность»
«Петра сегодня не было в школе,
Антек проделал дыру в столе,
Ванда запачкала скатерть,
Зося не помыла шею,
Юрек потерял ключ, а Вацек
съел весь торт со стола».
"Кто тебя об этом спрашивает?"
«Никто. Я кассир».
***
«Лён»
Ленивый мужчина сидит на диване,
ничего не делает весь день.
«О, я это призываю!
Как? Я ничего не делаю?
А кто сидит на диване?
И кто съел первый завтрак?
А кто сегодня плюнул и задохнулся?
И кому почесали голову?
И кто сегодня потерял калоши?
О - о - о ! Пожалуйста!"
Ленивый мужчина сидит на диване,
ничего не делает весь день.
«Извините! А я не пила масло печени трески?
А сегодня не умыла уши?
И не сломала ли я кнопку?
И не показала язык?
И я не пошла резать?
Это все ничего?»
Ленивый мужчина сидит на диване,
ничего не делает весь день.
Он не ходил в школу, потому что он не хотел,
он не делал свою домашнюю работу, потому что у него было слишком мало времени,
он не зашнуровал свою обувь, потому что он не хотел,
он не сказал "доброе утро", потому что с этим слишком много,
он не пил Азорку, потому что вода далеко,
Он не кормил канарейку, потому что он не тратил свое время.
Он собирался поужинать - он просто щелкнул губами,
Он собирался лечь - у него не было времени - он заснул.
Ему снилось, что он очень много работает над чем-то.
Он так устал от этого сна, что проснулся.
***
"Игла и нить танцевали"
Игла и нить танцевали,
Игла - красивая, Нить - безобразная.
Игла похожа на иглу,
нити спутаны.
Игла вперед - нить позади нее:
«Ах, как же чудесно танцевать с дамой!»
Игла бежит тонким стежком,
А за иглой - нить, идущая вдоль .
Игла вверх, нить в сторону,
игла всматривается одним глазом,
Скользит ловкие, ловкие, пропеллеры.
Нить шепчет: «Какая игла!»
Они танцевали друг с другом,
пока не сшили весь фартук!
***
"Семимильные сапоги"
Михал отправился в Ченстохову,
он купил там семимильную обувь.
Все, что ступает ногой, - семь миль,
потому что Михал просто носил такие туфли.
Он шел с гордостью, он шел с сапогами,
В семимильных сапогах.
Через пятнадцать минут он уже был в Варшаве:
«Вот, - говорит он, - я останусь подольше!»
Жена посмотрела и плакала:
«Я больше не догоню своего Михала».
Дети постоянно гоняются за ним на трамвае,
и он уже в Кутно, а он уже в Блоне.
Михал и его жена
пошли в кино, но он пошел к Радзымину.
Он хотел навестить свою старшую дочь в городе,
Адрес - это известно - Злота 30.
Он пошел пешком, потому что это было близко,
он нашел Złota, но в Гродзиск.
Однажды
он договорился о встрече со своим тестем на рынке, прежде чем он узнал об этом - он был в Цехоцинеке.
Он побежал назад, думая, что у него будет время,
и вскоре оказался на рыночной площади ... в Ломже.
В конце концов он хотел вернуться в Варшаву.
Но время от времени он был в другом городе:
В Кельце, Калише, Плоцке, Щецине
, Скерневице и Кошалине.
Не может ударить! Поэтому в Опочно он
жалко простонал: «Здесь я отдохну!»
Он сел и выглядел очень расстроенным
на свои семимильные туфли,
Он сердито снял их, бросил в воду
и вернулся домой босиком.
***
"Яйцо"
Когда-то было яйцо умнее, чем курица.
Курица выходит из кожи.
Он спрашивает, умоляет, убеждает: - Будь глупее!
Но что можно сделать, если настаивать?
Курица очень волнуется и взбивает яйцо,
и это говорит, что это утка.
Курица тепло и искренне спрашивает:
- Не тряси, иначе ты будешь несвежим.
И он просто дрожит
и говорит, что это гусь.
Курица
говорит ему,
что яйца легко ломаются,
и он говорит, что это сказка,
потому что яйца хранятся в извести.
Курица нежно убеждает: - Давай, я заставлю тебя сесть.
И он убегает за медной тарелкой,
ложится на пустое ложе
и объявляет, что это будет капуста.
Курица говорит: - Не ходи на улицу,
потому что из тебя сделают яичницу.
А яйцо самое наглое:
- На улице нет сковородок.
Курица говорит: - Будь осторожен! Это горячая вода!
И яйцо сказало: - Холодная вода. - Жаль!
Он прыгнул в кипящую воду с очень высокомерным лицом
и был сильно приготовлен ».
***
"Бегемот"
Восхищенный своим обаянием,
Бегемот умолял лягушку:
«Стань моей женой, в чем дело,
я действительно бегемотик,
я вешу тысячу килограмм,
но я могу поклясться,
что ты найдешь во мне модель мужа
и что ты сможешь жить со мной приятно.
Я чувствую во мне большой энтузиазм,
я поймаю бабочек
на твоей спине, Как в коляске,
я
отвезу тебя по всему миру, И когда поездка измотает тебя,
Ты снова вернешься в лужу.
Короче - твоя воля,
я всегда с радостью выполню
каждый приказ строго.
Что ты скажешь? "
«Я просто думаю ...
Я ценю твои благие намерения,
поэтому - да. У меня есть желание ...»
«Что, скажи? Скажи быстро,
Моя лягушка, моя рыба,
И не смущайся полностью,
Я исполню все твои желания,
Даже совершенно недостижимые ...»
"Хорошо, пожалуйста: нить иглу!"
***
«Ситтер»
Сэр, одна курица
относилась к миру сверху
и убежденно говорила:
«Хорошие манеры - это ключ!»
Поэтому она однажды пригласила гостей
учить их быть вежливыми.
Первый осел вошел, но в то же самое время
горшок сломал горшок своим копытом.
Мать-курица подняла громкий крик:
«Кто видел такого осла ?!»
Корова пришла. Сразу за дверью она
разбила окно левым углом.
Мать курица злая и суровая
Она плакала: «А это корова!»
Свинья вышла прямо из грязи.
Мать-курица
злится и бросает:
«Что ты здесь делаешь?
Сделай так грязно! А это свинья!»
Баран пришел. Он хотел
спокойно сидеть во втором ряду,
Петух сломался. Разъяренная курица
Что-то про овечью голову сказала
и добавила: «Тщеславные слова,
Такого больше никто не воспитает,
Трудно ... Все уходят!»
И гости пошли.
Это была курица, сэр,
ее хорошо воспитали?
***
«Жук»
Жук пришел к божьей коровке,
стук-тук-стук в окно.
Маленькая дама видит жука:
«Что ты ищешь здесь со мной?»
Жук прыгнул, как кузнечик,
снял котелок с галантностью
И он говорит: «Вставай, божья коровка,
выходи, божья коровка, приходи к солнцу.
Я возьму тебя на луг,
И я попрошу твою руку "
Божья коровка была возмущена:
«Не бродите здесь, пожалуйста,
подметите и не летите ,
И вам лучше оставить меня,
потому что я веснушчатый,
а вы - нет!»
Она сказала то, что знала,
и быстро улетела
Она полетела, а вечером
она выходила замуж - с поганкой,
Потому что изнутри до краев у
него были огромные, огромные веснушки.
Отсюда и наука.
Это для жука:
жук ищет жену жука.
***
«Многоножка»
Сороконожка жила недалеко от Бяла,
потому что ей это очень нравилось.
Однажды
к многоножке приходит маленькая записка, которую
ее просят сделать в Бяла
для пельменей.
Она понравилась многоножке,
поэтому она быстро отправилась в путь.
Прежде, чем она смогла добраться до Бяла,
ее ноги запутались:
левая и правая, передняя и задняя,
каждая нога очень срочна,
шестая хочет быть вовремя после седьмой,
но идти на седьмую слишком сложно
, потому что перед ней восьмой, у
которого есть только какая-то опухоль.
Ей хотелось, чтобы ей было за одиннадцать,
Она перепутала с тремя часами,
И снова с двадцать пятым,
Тридцать с девяносто,
И с сорока четырьмя,
Хотя это вообще не стоило этого.
Сороконожка стояла на дороге,
она хочет распутать ноги;
И пельмени в Бяла остывают!
Она распутала первую, вторую,
Прошло много времени с третьей,
К тому времени, когда ей было тридцать,
Забыл около восьми
часов, К сорока она уже суетилась:
«Ну, где пятьдесят?»
Шестидесятая нога ругает:
«Быстрее, раньше! Где остальные?»
Все это заняло так много времени,
что за это время весь белый был
окрашен в зеленый цвет,
а зеленая сороконожка не была задана.
***
"На Бергамутских островах"
На островах Бергамут
говорят, что в сапогах
Был также замечен осел,
несущий муравья,
Есть
драматург, который откладывает золотые яйца,
На дубах яблоки
в шляпах горностая,
Есть также старый кит,
который носит очки,
Лосось учат
в томатном соусе
И обученные крысы
на вершине стеклянной горы
Есть слон с двумя хоботами
И только ... этих островов не существует.
***
"Насморк"
Он встретил Катаржину
- Трюк!
Катаржина под одеялом
- Трюк!
Доктор был доставлен
- Трюк!
«Дама болеет насморком»
- подвох!
Ее спина атаковала ее спиной скипидаром
- трюк!
И через некоторое время у него сам насморк
- Сука!
Врач ходил к нотариусу -
А - Трюк!
И это было Рождество
- трюк!
Чаша с кишками стоит
- трюк!
И нотариус чихает в кружку -
А - Хитрость!
От нотариуса дело пошло дальше
- трюк!
Потому что гости чихнули
- Трюк!
От этих гостей их гости снова -
А - Трюк!
Что это грохочет, как на мосту
- трюк!
До одиннадцати часов
- трюк!
Весь город уже чихал
- хитрость!
Пока не было скипидара
- трюк!
Одна вина Катажины
- хитрость!
***
"Как ты должен разговаривать со своей собакой?"
Вы не знаете, а я знаю,
как разговаривать с собакой
Потому что я выучил пси-язык,
когда жил в деревне.
Поэтому я взываю: - Для меня, собака!
И собака говорит.
Тогда я кричу: - Хоп-са-са!
И со мной уже есть собака.
И когда я говорю: - Молчи!
Я и моя собака лжем.
Когда я обращаюсь к нему, он
вежливо облизывает мою руку.
И забавные кусающие клыки,
хотя он никогда не злится.
Когда я даю собаке кость - собака сосет ее,
потому что это привычки собаки.
Пока я писал это стихотворение,
Пес уснул у моих ног,
Потом он встал, напряг спину, чтобы
я пошла с ним на прогулку.
Мы гуляли вместе - я и он,
собака напугали стаю ворон,
Потом он побежал как собака,
а я побежал с ним.
Он лаял. И я не.
Собака все равно меня понимает,
Собака понимает, потому что я знаю,
как разговаривать с собакой.
Оставаться в курсе. Понравилась фан-страница ProNails на Facebook!
Артистизм может касаться любой сферы жизни. Этот корейский художник сосредоточился на татуировках, представляющих собой небольшие произведения искусства: